Autor unbekannt
Es ist geschafft!! Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will endlich das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.
Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll.
Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal "Krieg und Frieden" lesen.
Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel.
Das wäre nichts für mich! Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit dem Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar!
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI und besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und kontrolliere ob die Wasserhähne neuen Kalk angesetzt haben.
Danach Rasen mähen und Fahrt zu OBI. Ich lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann habe ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.
Bis mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Vogelkinder gebaut. Dann den Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach Tee mit meiner Frau getrunken. Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, dass ich sie nerve.
Z.B. wenn wir im Garten zusammen Dart spielen. Nicht dass wir uns streiten, aber warum klebt sie immer ein Foto von mir vor dem werfen auf die Dartscheibe?
Ich will mal wieder mit einem andern Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen. Ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber der Arzt schickt mich nach Hause. Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt – Rentner hätten genug Zeit zum pinkeln!
Schlafen bis Zwei.
Danach Rasen mähen und Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief: Die Vögel haben geschrieben:
"Alter, hör auf mit dem Scheiß Vogelhäuschen. Wir sind satt, und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich"
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an.
Ich schaue mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt sich der Idiot denn? Meint er ich habe Zeit mir im Atlas Flüsse aus Russland mit 7 Buchstaben rauszusuchen?
Es gibt insgesamt 1376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. die bekanntesten sind: Bjelaja, Dnjestr, Irtysch, Utschur und Wolchow.
Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht.
Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr erinnern warum..........
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heute ist das Thema: "Ich mach dich kalt du blöde Summse". Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an "Krieg und Frieden" an.
Meine Frau meint wir sollen etwas für unseren Körper tun. ...WELLNESS...... Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen. Warum??
Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mitbaumeln.
Meine Frau schleppt mich zum Rentner-Joga, zur Rentner-Sauna, zum Pilates.
Pilates! Das war für mich bislang der Typ der Jesus gekreuzigt hat!
Beim Rentner-Joga soll ich die Figur machen "das Gnu liegt in der Morgensonne".
Ich mache die Figur "Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr". Werde aus dem Kurs geworfen.
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gerne. Rasieren tue ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Strasse gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen ob ich einen Euro brauche.
Meine Frau will mich jetzt aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende.
Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit Beinen ist die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn abzutreten.
Dackel wurden Anfang des 20.Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann.
Ich schäme mich.
Aber ich gehe mit ihm spazieren, sitze dann im Wald auf einer Bank und mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten.
Von denen sagt keine "Ich bin in Rente und mache jetzt Pilates".
Bin Nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus und streichele das Gebäude.
Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstrasse Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so etwas.
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Strasse ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan.
Im Auto stellt sich heraus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi. Sie sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern.
Am Nachmittag – Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!
Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch alle machen können.
Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen.
Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon..................
VOGELHÄUSCHEN.